Ele,é o amor  da minha vida,é bem cliché dizer isso mas é o que eu posso dizer.Não sei o que eu faria sem ele pois é a pessoa mais legal, gentil e carinhosa que eu conheço,e é meu. Sim eu sou ciumenta e quem não seria tendo essa pessoa tão incrível por perto. To ficando muito brega nesses últimos tempos mas a melhor coisa do mundo é poder abraça-lo e ver os olhos cor de café-ralo dele,adoro tudo nele,desde um sorriso a uma implicância e não há nada no mundo que faça eu deixar de ama-lo tanto assim.
  Não sou muito boa com palavras pois não sei expressar o quão grande é o que eu sinto por ele ,mas é o sentimento maior e mais bonito que uma pessoa pode ter por outra. Eu gosto de estar em companhia,poder ajudar até quando não cabe a mim,gosto de passar todo o tempo,o que eu tenho e o que eu não tenho junto a ele ,nem sei se isso é amor pois pra mim é mais,é uma coisa que dá na gente e não dá pra explicar,não há adjetivos nem substantivos pra distinguir,só dá mesmo é pra sentir.
  Defeitos todos nós temos,mas é como se ele não tivesse,e mesmo aquela cara de sono e aquele humor mal-humor ,eu amo ele,adoro nossas palhaçadas,nossas babaquices e porque são nossas.Não há nenhuma outra pessoa no mundo que possa me fazer tão feliz e infeliz no mundo,tudo que eu poderia dizer sobre ele não seria o suficiente mas ,mesmo ele estando longe de mim a maior parte do tempo,é como se ele estivesse aqui,sempre comigo e nada vai mudar isso.
  Eu gosto das nossas implicâncias ,os momentos em que agente não fala nada, ouvir você falar,ver você,estar com você.Eu te amo Rodrigo Otávio.

Voltando

  Fiquei meio parada,a vida estava encaminhando e eu esqueci da minha forma de "autocontrole" (meu blog).
Tenho andado meio insana,entediada,estagnada e isso não é legal pra mim.Vou voltar a escrever sempre que tiver um tempo não para pessoas mais pra mim mesma.
  Quero mudanças! e urgente,não to mais aguentando ficar nessa monotonia .Agora no 2° semestre vou começar a cursar uma faculdade e espero que as coisas deem certo pra mim.Espero que com isso as coisas se ajeitem pois eu já não aguento mais me sentir "inútil" aos meus olhos e aos olhos do mundo.
  To começando a ver uma saída e as mudanças vão começar,não sei direito ainda por onde,mas elas vão.Espero logo sair dessa fase ruim e poder voltar a ser eu mesma,ativa e com grandes idéias ,grandes pensamentos . Quero minha hiperatividade de volta! não ficar sentada vendo a vida passar.

My mind

  Eu estou totalmente necessitada de uma nova vida,não aguento mais minha cabeça acho que fui madura muito cedo por isso vivo me punindo.Não aguento mais me martirizar,isso é um exercício muito cansativo,minha mente manipula a mim mesma.Eu só queria esquecer.
  Não estou em condições de ouvir ninguém,nem de conversar com ninguém pra não acabar falando de mais,e eu tenho medo de tomar decisões nas quais eu possa me arrepender depois,essa não é uma boa fase,aliás não há boas fazes se tratando da minha vida.
  Eu sou uma pessoa com uma base muito forte,não me influencio,não me iludo,não me apego.Mas dentro de mim nesse pequeno lugar chamado cérebro as coisas são bem mais complexas e doentias.Não sou uma psicopata,longe de mim mas minha mente esta me auto destruindo e eu já não aguento mais.
   Queria um tempo pra mim,longe do mundo pra tomar minhas decisões baseadas no que é melhor pra mim sem intervenções de terceiros,mas isso esta sendo muito difícil pois as pessoas não me deixam respirar.

O mundo

  Estou passando por uma fase em que nada mais faz sentido,eu já achei que era egoísta,vi que meu egoísmo era bom senso e agora já não tenho conclusões.Tenho estado muito depressiva , aparentemente "feliz" no fundo existe um enorme abismo de baixo dos meus pés.
  Não gosto de demonstrar fraqueza,eu não sou fraca sou apenas um ser humano,com qualidades e defeitos mas agora nada mais me dá alegria,nada.Eu queria ter paz de espírito,desde muito cedo fui entregue a responsabilidades que me acompanharam até minha morte,enfim.
  Sempre tive que manter a situação em equilíbrio,tranquilizar as pessoas ao meu redor,demonstrar que elas podem ser independentes,fui criada assim e me sinto muito sobre carregada.

Ele sz

  Não sei como começar a falar dele mas vou tentar .. Rodrigo é o tipo da pessoa que me apeguei logo de primeira.Pra mim isso não é muito normal dizer que gosta tanto assim de alguém e quem me conhece sabe do que eu to falando.
  Por mais que eu não saiba o que se passa pela cabeça dele isso não me dá medo,pelo contrario é até bem divertido.Que ele tem lá seus defeitos eu sei mais eu também tenho e não é nada que me incomoda tanto assim,claro que há coisas que me preocupam mas com o tempo se resolvem.
  No fim das contas o que eu tenho pra dizer é que eu gosto tanto dele que posso viver assim por tempos afins  sem enjoar .. Acho que perdi um pouco de vergonha na cara porque nunca falei isso pra ninguém mas deixa,é isso.

Os averes

    Quem me conhece sabe que sou uma pessoa com objetivos,não passo por cima de ninguém pra consegui o que quero mas sou uma pessoa ambiciosa.Não sei esperar a pra ver a força do acaso agir,não sou assim acho que quando agente quer muito uma coisa agente tem que fazer e correr atrás pra que dê certo.
    Algumas pessoas se assustam com minha forma de pensar,mas ninguém é igual a ninguém,não tenho medo da vida e dou a cara a tapa mesmo.O que me frustra e ver oportunidade na vida de outras pessoas e elas recusarem por medo ou por ignorância.Não me orgulho de pessoas assim.
    Uma coisa que sempre digo é "se metade da população mundial pensasse como eu o mundo não estaria do jeito que esta" .Não sou uma má pessoa,sou uma pessoa esclarecida comigo mesma.

Enfim.

   Bem,tem um certo tempo que não posto nada por estar sem ideias mas vamos lá .. Minha vida de um mês pra cá anda tão animada,são festas ,amigos, diversão.Só tenho medo da hora em que isso acabar e eu começar a me sentir só novamente,isso é normal eu sou assim,solitária.
   Não sei se estou feliz ou se é uma ilusão mas as coisas estão dando tão certo na minha vida ,é algo que não sentia a algum tempo,sei lá acho que de alguma forma depois de tudo o que passei,é uma forma de sei lá a vida me recompensar.Não tenho mais aqueles pensamentos negativos de sempre,as coisas estão diferentes pra mim e eu estou gostando disso.